【维勇】臆想症之四 局部阵痛 （上）
*居然连个学步车都没开动，勇利ver真无趣【。
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臆想症之四局部阵痛
“我睡相不好，”维克托预告般的对我说，“可能会随便乱起乱抱的。”
“你忍忍。”他对我说，唇边露出了笑意，但却没有看我。
我“嗯”了一声，拍了拍自己的枕头，钻进了被子里。维克托从另一头上了床，马卡钦也跟着他跳了上来，在我脚边团成了一个棕色的毛球。
“我要关灯了。”我说，维克托也回以我一个从鼻子里发出的“嗯”，于是我将台灯熄灭，彻底放平身体，躺了下来。
马卡钦很快就打起了小呼噜，而我的头脑却非常的混乱，好几种咆哮着的思绪，如同暴走族一样在我脑海里打转，让我感到肾上腺素飙高个不停。
维克托到底是怎么样了呢？他到底有没有受伤呢？如果他真的受伤了——因为我而受伤了——我该怎么办？
我一刻不停的自问着，心脏砰砰直跳，像要从我胸口弹射出来一般。我一丝睡意也无，唯有可怕的念头在飞舞着，在黑暗中拼凑出各种让人不安的画面。
维克托不是没受过伤，这一点我是很清楚的。那是我到底特律训练的第二年，从春天开始，就仿佛一刻不休的从俄罗斯媒体的报道中看到可怕的消息：先是训练中意外碰撞受伤，再是日常训练中断，赶赴莫斯科治疗，慢慢变成平衡感受损状态明显下滑……大约有五个月的时间，全世界的媒体都言之凿凿，觉得日子到了，男子花滑被维克托·尼基福罗夫统治的日子到头了，花滑界的传奇终于在伤病面前迎来了滑铁卢，一个时代即将终结……等等等等。
我每天都听到这样的消息，甚至影响了我自己的训练。白天，我所到的地方总会听见人们在小声讨论着维克托的伤势，神情不乏惋惜、感叹、或者幸灾乐祸，夜里，我被吓得夜不能寐，到最后，就连我也觉得，也许这就是了，维克托真的要退役了。
如果维克托真的退役了，我该怎么办？我还记得自己躺在床上，睁大眼睛望着天花板，无法入睡时这样想着。我知道自己微不足道，我对于维克托来说只是千千万万个崇拜者中非常渺小的一个，但维克托，维克托对我来说，分量几乎和花滑是一样的重要，从我十二岁那年起，我就一直遥远的眺望着维克托，追逐着他的身影，如果有一天他真的不在赛场上了，那我会怎么样呢？
我也不是从来没想过维克托会退役，可是，可是他可是维克托·尼基福罗夫啊，他总能超乎我的想象，他总能让全世界都倒抽一口冷气，在我心底的某个地方，我甚至暗暗觉得，也许维克托就是永远也不会退役的，因为他是维克托。
而这样的想法当时却隐约有了裂痕的出现，这让我猛然意识到，维克托并不是神，也不是运动员们私下里说笑的那样是个“俄罗斯政府针对花滑项目打造的基因改造人”。维克托就是维克托，只是个会受伤、会退役、甚至会被遗忘的人类而已。
所幸维克托还是回到了赛场上，完好无损，从笑容到跳跃没有一点不完美，但从那以后，维克托在我心里的分量却悄悄的改变了：如果说之前他在我眼中是美丽的代言词，从那之后，他却变成了一个人，一个强韧的、不曾屈服的人，这不仅没有折损他的光芒，反而让我发现他越发的值得喜爱和尊敬，以至于不知何时起，他对我来说已经重要到了无法想象的地步。
哪怕只有一点也好，想要拼命的向他靠近。他身上的光芒，即使只有千分之一能在我身上闪耀片刻，也足够照亮我整个人生。
从那时起，我一直是这样坚信着的。
而现在，维克托却来到了我身边，不仅和我日夜相伴，更成为了我专属的教练，在我最狂野的梦境里也没有发生过的事成为了现实，你能明白那样的感受吗？我把惶恐紧锁在内心深处，用尽全力把钥匙丢的远远地——因为如果我不这么做，我就会被自己压垮。
让维克托牺牲一年时间来帮助我，已经是无法想象的事情，那么，如果在这期间，维克托因为我的疏忽受了什么伤的话，我又该怎么自处呢？这几乎是将我半辈子的信仰亲手从神台上撕扯下来，那我还不如自己死了算了。
我就这么胡思乱想着，甚至没注意到维克托的气息慢慢靠近了我，他在被子底下伸出一只手，轻轻地、温暖的盖在了我平放在肚子上的右手。
“不要担心我。”他说，我被吓了一跳，维克托离得太近了，他侧躺着，长长的刘海垂下来，只能从发梢间窥见那双美丽的眼睛，它们顽皮的眨了眨，维克托朝我凑得更近了，他几乎把我半搂在了怀里，吐气喷在我的耳朵上。“勇利，‘我’的事情不是你应该操心的。”
“我知道，”我说，我是选手，他是教练，我们俩之间应该讨论的是我的身体状况，而他的则不关我的事才对，但是你能责怪我吗？他是我花了半辈子追随仰望的人，他现在就活生生的在我身边，和我同吃同住，每天只有睡觉的时间才短暂的分离——这会让我情不自禁的产生错觉，好像我们之间的关系超出了正常的师生关系，形成了某种新的、更加紧密相连的联结。“对不起……”
维克托沉默了一下，因为我们靠的太近，他的胸口就贴在我的手臂上，让我甚至感觉到他的心极为沉重的跳动了一下，这让我不解，我感到失落，这是正常的，毕竟我刚被自己的教练说“不要管我的私事”，那么他又在不痛快个什么劲儿呢？
“不要说对不起……为什么要对不起？”他轻声问，“我又没有生气。”维克托叹了口气，把我搂的更紧了，“我只是……我很感动，勇利，我知道你很关心我。但我很好，所以你也不用在意那些事了，好吗？”
他的声音太温柔，一直与我的意识的闸门变得松懈起来，我忍不住转过身，把脸埋进了他怀里。
“我很害怕。”我说，“我不能看到你受伤，只有这个是我完全接受不了的。”
“……”维克托的心跳变得很快，他让我枕在他的手臂上，环住了我的肩膀。“我知道。”他对我说，并且做出了保证：“我永远也不会再让你感到害怕。”他说，“我保证。”
那一刻我真的不知道该说什么好。维克托……维克托对我的温柔已经远远多于了教练该给予学生的度量，他确实不是神，随着他在我身边的时间越长，我就越能清楚地穿过围绕在他身上的光环，真真切切的看到维克托·尼基福罗夫这个人：他也有各种各样的毛病，他忘性大，总是凭直觉办事（最可气的是他的直觉还总是对的），酒一到手不空瓶绝对不撒手，宿醉后的清晨他的头发总是乱糟糟的，完全没有形象，还有，当他想的时候，他真的可以很刻薄！——越是清楚地看到他的缺点，就越发让我觉得，维克托是我认识的最好、最优秀的人，因为他有一颗实实在在的、温柔可亲的心。越是清楚这点，就越是让我鼻子发酸，甚至有了想哭他一鼻子的冲动。
维克托，能认识你真是，太好太好了。
“我怎么觉得你快要哭了。”维克托闷闷的说，现在被子底下的我们俩几乎已经是紧紧地抱在一起了，他把脸贴在我的头顶上，手搭在我的身上，他的声音里隐约带上了无奈的笑意。“睡觉吧，我给你唱首歌，你就乖乖睡觉好不好？”
“……好。”
于是维克托开始轻轻地、像哄孩子似的拍着我的背，唱起了一首轻缓的俄罗斯歌曲。他的声音低沉优美，不像说英语时那么圆滑，反而带着一点沙哑。当他的胸腔发出细小的震动时，我感觉到被子底下我们的皮肤相帖的地方，也随着他震动着。
我大学时选修过俄语，但只学了短短一个学期。他的哼唱又那么的低，在黑暗的房间里悠长的飘荡着，让我很难集中注意力去听他的歌词到底是什么，只感觉到我的脸烧了起来，我的呼吸也变得滚烫，我忍不住抱住了他，心里却想，我完了。
我对于维克托来说，只是千千万万个崇拜者中的一个，维克托对我来说，却已经是全世界了。
他的手还在随着节拍，不轻不重的轻拍着我，直到他的歌声都渐渐低了下去，变成了耳畔的轻哼，他还在不厌其烦的重复着动作。
“勇利，”他忽然停下了哼唱，“你不是该睡着了吗？”
“嗯……对不起。”我说，“我会努力的。”
维克托笑了起来。
“不许跟我说对不起。”他说，“再也不许说了。”
“那我要是真的做了对不起你的事情怎么办？比如说……”
维克托按着我的后脑勺，把我压到了他的怀里。“不许说，你不会做任何对不起我的事的。”他说。
“……万一呢？”
维克托沉默了片刻，他的心跳得几乎跟我一样响，我们两个人的心跳声怎么还没有吵醒楼上的父母和真利呢？怎么我们的心跳声还没有引起地震呢？明明已经响得快要连马卡钦的呼吸都听不清了。
“那也不要说。”他最后说，“就是不要说。”
我不知道该说什么好。我不能答应他，我更不能告诉他，我脑海里所想的事情，远比你以为的要越界，维克托把我当成一个毫无邪念的良善之辈，才给了我这样的信任和承诺，但我其实早就辜负了他。
“这首歌真好听。”我说，话题转移的生硬之极，“叫什么？”
维克托显然没料到我的忽然变道，他的气息都为止一顿，过了好一会儿，他才说：“这是一首我小时候的哥。”他停了一停，“大意是赞美戈尔巴乔夫同志领导咱们种玉米。”
“……你骗人。”
“没骗你，”维克托说，每个字都透着一股快要憋不住笑的颤抖，“种玉米才能酿伏特加，对不对？”
“……你这样说我没法反驳。”
“没法反驳就对了。”维克托开心的说，我不用看都知道他的嘴巴又笑成了爱心型，他调整了姿势，把我搂的更紧了，“我再给你唱一遍，这回你要乖乖入睡哦……”
“维克托。”他听起来太得意了，让我忍不住想……使点坏，我说，“我忽然发现了一件事。”
“什么？”维克托问。
“我发现你年纪好大啊！”我说，“我出生的时候苏联都解体了……”
还有就是，我靠在维克托怀里，听着他的假哭心想，你们苏联人对领导人的感情真奇怪。
为什么要喊戈尔巴乔夫“ дорогой （亲爱的）”？
TBC
维克托给勇利唱的催眠曲的歌词在此：苏丽珂
就是bgm没错，找不到清晰的男声独唱……这个版本也好像不是俄文版……不过剩下的都是女高音和男声四重唱那就太破坏气氛了 [。 ]
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